私は私である
食べものを食べていて 気づいたことがある
以前は「酸っぱいものが嫌いだ」と言っていたのに
今日は平気で食べられている
以前 なぜ酸っぱいものが嫌いだと言っていたかと考えてみると
「酸っぱいもの」を美味しく食べなかった思い出があるからだ
大好きなものであったにも かかわらず
今は「大好き」と言えないものも多くある
嫌いだと 感じていたが そうでないものもある
風邪をひいたときに 脂っこい食べ物は欲しくないし
ねむいときに 必死で勉強をしても 爽快なときほどすんなり知識は入ってくるものではない
ベストな時があり ベストな状況で自分が受け止めるのだから
ベストであったと 思い出に残る
逆も同じ
ベストな時でなければ ベストと思ってやってみても しっくりこないのだ
そう 常にそれを繰り返せば ベストなのではなく
良い思い出として蘇るのは
ベストな時 ベストな場所 ベストな精神でベストを果たせた事柄なのだ
「思い込みすぎ」に挑戦してみたい
あの時の失敗は 一度きりのことだと思う
同じようにやっても また悪い思い出として残ることもあれば
そうでない可能性だってあるかもしれないじゃないか
「100個やるなら 99失敗・１成功でも良い」と
自分の考えを信じて行動を続けたい
今の私がわたしである
良くも悪くも 思い出の中の私は過去の私であり すでに私ではない
もちろん これからの私ではない ひとからは 私であると思われるが
今の私からすれば「とある経験をした＜あの日＞の私」でしかない
過去は過去であって 同じことが繰り返される心配をして足踏みをする必要は無い
過去とわかった時から 前とは違うような思考となり 行動をしているのだから
同じではない 少なくとも 自分で自分だけは理解していてあげよう
周りは「また同じことを」と言ったり 思っているのではないかと 考える必要は無い
そう信じ込むことは 良いことではない
周りと一緒に 自分で自分を責める必要はない
今の私らしく 私のとる行動や思考を大切にしよう
お金のことで 腹がたったるした時は
ヒトがもらうとか得しているとか思うのはやめよう
私達はみな平等に 毎日もらっているものがある
それは今日一日の中で 有意義に使った「時間」だ
それでも不満になる
時間の使い方を しっかりと考えよう
お金のことで腹を立てているあいだに 時間は消費している
限られている時間の使い方の手段として「お金」の価値を見よう
より有意義な時間を過ごす時の手段として
必要か 充分か 不足なのか
お金の価値を見よう
６時に起き 軽い運動をして 草花に水をやる
１０時に図書館へ行って
いつつかうのか わからない知恵や勇気をもらって帰る
午後は街を ブラブラし
夕食を食べて 入浴したら
２１時に寝るだけだ
合間に食べ物を口に入れるか
煙草を吸うか
適当に選んだ音楽を聞くか
頭には全く入ってこないテレビをながめるだけだ
つまらない毎日を 私は送っているのか？
生きている気がしない
明日になったら 明日になったら
時間をもう少しもうけて もう少しもうけて
そうして足踏みをしてしまっているような気が
この数日間はある
図書館に行って 成功法や幸せについて読んで調べて
「今度こそは」と帰って
何もせずに実践せずにいるような不安になってしまっている
思い切って決めてしまった方が良いのか
どうしたらいいのか わからない
きっかけがあればと思っても
他人に依存した「きっかけ」はいつまでもやってこないのだろうか
そろそろ勇気を出す時か しかし一歩だすだけに
もう充分な勇気を持っているのか
自分にはわからない
あらゆることが出来事の一つであって
その出来事が重なって人生を作っている
その人生は 揺らさずにいようと思うのだけれど
つい 周りの反応（もっとも それを作っているのは私）に揺らされてしまう
ブログにコメントが入ったとか入ってないとか
Facebookで連絡が来ているか ”気になり”
携帯にれんらくが来ていないか ”気になり”
返事がどうの その反応がどうなのと
気にかけている
これは依存のようなものじゃないか
都合のいいときに 関わり
楽しみの一つという位の 感じでいよう
私は ひと以上にそういうこと（人の目・耳・口・心）が恐く
神経質になりがちな所があるのだから
自分をしっかりもとう 私は私でいい
