半生の反省

犯罪者の手記

犯罪者の手記は　犯罪実行後に公にされる

そして報道・分析・鑑定される

メディアでは「そんなごっこ遊びのネタ」になる

僕は1人1人に個性があるというか人類皆変態だと思っている

誰しも人には見せられない状態のときもあるでしょう

僕にももちろんそんな「晒されたくない１人の時だけの顔」があるよ

ただそれを晒されるようなことをしたかどうかでしょう

「裏ではこんな◎◎をする姿が××氏にはあった」

◎◎するから犯罪と結びつくの？

犯罪者も◎◎するってだけではないのか？

頭が悪いから　僕にはわからない

そんな話を昔父親に話したとき、「話のいみがわからない」と反論されたから

殴ったことがある

ひどくわがまま

こんな僕にも　ちっちゃなプライドがあって

自分のことを否定されると　相手をずたずたにしたくなる

しないけどさ

そんな僕には　ひどくわがままなところがあって

親とか兄弟とか僕が育った昔の家の環境は好きではないんだけれど

その当事者でない人間に悪く言われると　そいつをずたずたにしたくなる

しないけどさ

僕が酒をやめたわけ

アルコールを体内にいれなくなって　ちょうど1年半が経った

1年半前というと　僕は会社を2年間休んでいて

休職期限ぎりぎりに　なんとかリワークプログラムに参加して

リハビリ出勤1か月前に差し掛かったあたりだった

ここで白状をすると

僕は休職中の身でありながら　毎日晩酌をし

「酒は一切断ちました」って顔をしながら

後ろめたい気持ちを隠しながら　裏では舌をだし

真面目ぶっていた下劣なやつであったということ

それは精神論でしかないから現実でいうなら

エビオスやヘパリーゼやスパリブなんかで胃腸をごまかしながら
「毎日ビールの500ｍｌを６缶」を最低は飲んで酩酊しないと寝れない体だった

明らかにアルコール依存症だった

休職原因がメンタル不調であるから　そちらの処方箋も当然服用しているので

部屋は崩壊　文字通りのありさまであった

そんな僕であったのだけれど　ある出来事があった

2015年３月某日。その日は近くに住む友人と飲みに行って　気分よく酔っていた

２軒目へ行って　帰る時には　記憶がない状態になっていた

帰路はちょうど下りの坂道になっていて　何度も何度もころんだ

胃腸は大丈夫だったから嘔吐はしなかった

少し眠ってしまった　目が覚めて　だるい体を引きづって　家につくと　ない

財布　鍵を入れていたジャケット　携帯はバッテリー切れ

交番に行っても当然　酒気帯びの人間をまともに相手をしてくれるはずがない

電話を借りて　鍵屋を呼ぶ　財布がないから

金のあてはないのにである

鍵を開けてもらい　支払いができないから　会社の先輩へ電話し金を借りた

給料日まで持ち合わせもない　金を下ろそうにもキャッシュカードはすべて紛失した

１月分の生活費分を借りた　１月３万の返済でOKしてもらった

クレジットカードの請求も近かった　２０万円

親にはじめて金の無心をした　当然のことながら　縁を切られた

その日を境に　酒は　ぴったりとやめた

熱が３９度を超えても飲んでた人間が

腹を下してトイレと部屋を往復してでも飲んでた人間が

3.11震災があり日本中のみんなが絶望感に打たれていた時にも飲んでた人間が

妻が子供の出産前日に腹の痛みを訴えていた日にも飲んでた人間が

酒は摂取することで強制的に逃避へ誘う

現実を逃避したいときもあるけれど　安直に手をだしたくない

酒と私の記録を書こうと思えば　いくらでも記せると思うのだけれど

自分のみじめさを晒すだけでなく　これまで傷つけてきた人の心境をかき乱す結果にも

なろうかと思うので

僕はアルコール依存症であったことを自覚し　

アルコールの摂取をやめたことを報告し終わりとする

言葉は持たない

後に残せるような　言葉は持たない

振り返ることを前提としない　言葉を吐き出す

後に残せるような　言葉ではない

でも吐き出した以上　痕跡は残ってしまう

言葉を残したくなかったので

誰にも会わず　どこへも行かず　なにもせずにいた日々がありました

『アナタガキライデス』

僕の心には　あなたのその言葉が　今でも残っているんだけれども

あなたが吐き出した　その言葉は　僕が吐き出した言葉に対するカウンターなのでした

病気との付き合い

病気について語る機会があるのなら

聞き手に伝えたいことがある

「病気は治ったと言い切れる日が「いつかくる」とは限らない」ということだ

「人間であること」そのものが病気

「病気である」ゆえに「人間である」

「そう」思うときがある

わたしの病気は「躁鬱病」

たぶん一生付き合う病気

「うつ」を治すのは容易い

「そう」であることも苦ではない

浮き沈みなく社会生活に適応して人間として生きていく

それが課題

様々なことを乗り越えて

半端であったけど

学校に行ったし

就職はした

結婚をしたし

子供もできたし

離婚もした

人生の分岐点と言われることは大体経験したじゃないか

いまさら何に怯える必要があるんだ

情報と知識について

「言葉」は同時に頭（または心）に入ってくるが

情報となるか
知識となるか

この２つの違いに気づいたのは

ごく最近のことだ

情報は「あらゆる判断材料の一つ」であり
知識は「判断を下す際のゆるぎないもと」であること

知識は（時に無条件に）得るものであっていいが
情報は収受選択するものである

情報は使うときを待つもの（もしくは使う機会を作る）であって
知識は身についていて、いつでもそばにあるものかもしれない

知識は入ってきて留まるものであって
情報は出て行って残らないものかもしれない

「心境」は今しか語れない

元気ですと笑える

元気でしたと答えられる

どれも本当

元気でないと　顔を曇らせる

元気ではなかったと　口を濁す

どれも本当

時によって違うのは　人間だから

前のことを　聞かれると

元気ではなかった

今のことを　聞かれると

どっちにもつかない

今しか言えない

「今」を踏まえてしか　過去のことは言えない

今も過去になるけど

「今、『元気』です（ではない）」しか言えない。

過去を、歪曲せずに言うのなら

「今の私」を作ってくれましたとしか言えない

元気でいたかどうかは　どっちでもいい

「今」元気かどうか

「元気かどうか」も　問題でもない

今があるか　ないか

「頭」ではなく　「心」で人間は語りかけるのだと　
長いようで短い　休みの期間で知った

適当な言葉は無いものだ

3ヶ月間

「何があったの」とか

「どうだった」とか

「何か変われた」とか

私のいなかった3ヶ月間について聞いてくれる人はいない

聞いてくれるのは「私が私の為に記録して残せてきたもの」だけ

それだけが、答えてくれるし、聞いてくれる。

そんな状況は

殺風景だけど　ありがたくて

無機質だけど　居心地は悪くない

私の心は「変わった」気でいるけど

やっぱり「周りは変わっていない。

私だけが「変われた」と言える。

そう割り切って生きられるなら

もっと

もっと

楽になれるね。

言いたいのだと思う

「君は変わった」と言ってくれと。

感情とはなにか

うれしいとは　いかりとは　かなしいとは　たのしいとは　何か

まず自分の中で　それが何かをまとめておくことだ

いつ　どこで　だれと　なにをして　なにがおこったか

それが　どんな感情と結びついたか　心に刻んでおくことだ

似たようなことを　見聞きしたとき　感情を呼び起こすことが出来るようになる

人と繋がるうえで　私が一番大切にしていきたいことだ

一年前の私には　できていなかったことだ